66 minutes de rigolade !!!
29/03/2016 14:57 par michelbaudryecrivain
Charmante émission que celle diffusée en ce dimanche 20 mars sur M6. On commence tout de suite par un sujet explosif, le nombre de pizzas consommées en France par année. Houla, ça promet ! Ça se chiffre en millions, un nombre tellement vertigineux que je ne m’en souviens plus. Nous aurions aimé connaître par la même occasion le nombre de chorizos et de kilos de fromage engloutis, c’est tout aussi passionnant.
S’ensuit un reportage sur un pizzaïolo plusieurs fois champion de France en jonglage de pizzas, dire que j’ai failli louper ça. Rendez-vous compte que cet acrobate de la pâte à pizza s’entraîne avec de la pâte en silicone, bluffant. Non mais attendez, il sait aussi cuisiner les pizzas, c’est incroyable ! Celle qui a l’honneur de porter son nom est vendue à un peu plus de 14euros. Ben mazette, à ce prix, j’espère qu’elle est bonne. Le garçon nous précise qu’il manipule la pâte avec beaucoup d’amour et que s’il accordait la même tendresse à une femme, elle serait comblée.
Z’avez compris le message mesdames ? Le champion de France du jonglage de pizzas cherche une copine ! J’ai pensé qu’il était utile de le préciser au cas où certaines n’auraient pas compris le message, des fois.
Moment crucial du reportage, notre champion en titre regarde sa pizza en constatant avec émotion et en toute modestie, je cite : « on dirait un tableau. »
Euh… Dis donc l’ami, il y a combien de temps que tu n’as pas mis les pieds au musée des beaux arts ? Enfin, je dis ça, je ne dis rien, mais personnellement cette pizza ne m’évoque qu’une pizza au fromage jambon sauce tomate et rien d’autre. Eh bien le jongleur y voit une nature morte, tout simplement. Effectivement, notre champion a, comme dirait Thierry Lhermitte, une belle tête de vainqueur.
La suite du reportage nous entraîne dans une région plus au Sud où la pizza est reine. Il y a même un concours de déguisement en pizza… Non, je déconne. C’est simplement le fils d’un pizzaïolo qui s’entraîne pour remporter le concours de la meilleure pizza. Et on apprend devinez quoi ! J’ai cru m’évanouir face à cette troublante révélation.
La pizza de ce concours doit mesurer 29cm de diamètre, pas un de plus, pas un de moins, c’est dingue. En plus elle doit être absolument circulaire sous peine d’être recalé, c’est à tomber par terre.. Après je ne sais pas ce qui s’est passé, allez savoir pourquoi j’ai zzapi…
Des poules et des lapins en chocolat mais Pas qu'oeufs !!!
28/03/2016 11:09 par michelbaudryecrivain
Je vous préviens, c’est du lourd, et dans tous les sens du terme.
Je sais ce que vous vous dîtes, qu’est-ce qu’il va encore nous pondre sur le sujet ? Je vous rassure, pas des œufs en chocolat en tout cas car cet acte est réservé aux cloches. Peut-être un acte à l’origine de l’expression, couler un bronze.
Des lapins et des cloches qui pondent des œufs en chocolat, normal… À défaut de les pondre, je préfère manger les œufs et les cloches si celles-ci sont en chocolat parce que le bronze, très peu pour moi.
Pour les Alsaciens et les Allemands, c’est le lapin qui amène les œufs dans son petit panier d’osier, étrange idée. En Bavière, le lièvre est remplacé par un coq, en Thuringe c’est un renard, dans la région de Hanovre, c’est un coucou, au Tyrol c'est la poule et en Westphalie c'est le renard. Mais je vous rassure, c’est la femelle qui pond. Bienvenue dans le monde du LSD…
Cette tradition de s’offrir mutuellement des œufs décorés remonterait à des millénaires. Même Johnny aime les œufs, souvenez vous du célèbre : « Ah que coucou » des guignols. De plus, ceux-ci porteraient bonheur. À l’origine on offrait aussi un bœuf car comme chacun sait « Qui offre un œuf, offre un bœuf ». On a par la suite modifié le dicton car celui-ci était trop onéreux. Dans la religion catholique, le jour de Pâques marque la fin du carême et surtout la résurrection du Christ, donc c’est plutôt sympa. Il y a plusieurs Pâques sans rapport avec le fait que Pâques soit au pluriel. On dénombre la Pâque juive et la Pâques chrétienne. La première commémore la sortie d'Égypte et la liberté retrouvée des enfants d'Israël. Sinon, ils s’offriraient encore des petites pyramides en chocolat.
Selon Wikipédia, la date de Pâques est fixée au premier dimanche après la première pleine lune qui suit le 21 mars, donc au plus tôt le 22 mars, si la pleine lune tombe le soir du 21 ; et au plus tard le 25 avril. Selon le calendrier de référence, grégorien ou julien, cela donne souvent un jour de célébration différent pour les Églises occidentales et les orthodoxes. Ne cherchez pas, c’est la religion et ses invraisemblances. Les mots « Pâque » ou « Pâques » viennent du latin chrétien pascha qui signifie " la Pâque juive" ; l'agneau pascal que les Juifs mangeaient pour célébrer la Pâque. Un billet de 500 balles pour 1 kilo d’agneau, faut pas pousser non plus
Mais qu’est-ce que Pascal vient faire dans cette histoire ? Je vous le demande ! En fait, on raconte tout et n’importe quoi. Allez, je vais vous refaire l’histoire. Je vous rappelle que le personnage historique était mathématicien, physicien, inventeur, philosophe, moraliste et théologien français. Bon, vu le CV je pense qu’il se la racontait un peu. Non mais oh! Pourquoi pas ingénieur plombier chauffagiste aussi ? Et de là à dire que c’était un agneau, j’en doute fort vu son foutu caractère, surtout à la fin de sa vie. En outre, il avait effectivement le teint pâle comme un cierge, d’où bien évidemment le cierge Pascal. Donc, le Pascal invente une machine à calculer du nom de Pascaline, sans doute un clin d’œil à son homosexualité. Cette machine servait à calculer le nombre d’œufs de Pâques fabriqués par son père alors chocolatier. Tête en l’air, notre homme loupait tout ses rendez-vous, d’où les nombreux lapins de Pascal. D’autres avancent qu’il pratiquait l’haltérophilie ce qui explique son prénom Blaise. À l’origine il se prénommait Balaise, mais le (a) s’est perdu dans l’histoire. Ce qui nous amène à penser qu’à défaut d’haltères il s’entraînait avec des lièvres et qu’à l’occasion d’en soulever un, ils se serait écrier Euréka, d’où l’expression, lever un lièvre…de Pascal. Ça y est vous commencez à y voir plus clair.
Je poursuis… Comme on dit, dans un couple il n’y a pas qu’un son de cloche. Vous me direz, mais qui était l’autre ? Eh bien la religion, parce que suite à une déception amoureuse, Pascal décide d’épouser la vocation. Vous voyez comment on en vient aux cloches des églises ?
Bon, vous voici maintenant totalement éclairés sur la fête de Pâques. En Belgique, en France et en Italie, les cloches sont rendues silencieuses lors du Jeudi saint pour éviter qu'elles ne sonnent pendant les deux jours suivants. Ceci explique le silence de beaucoup de nos hommes politiques. On explique aussi aux enfants que les cloches se rendent à Rome pour être bénies par le Pape. Vous comprenez désormais pour quelle raison Nicolas Sarkozy et Carla Bruni se sont récemment rendus à Rome pour rencontrer le Pape. Ils désiraient devancer la concurrence.
Sinon, on peut dire que sur l’île de Pâques dénommée ainsi par son découvreur hollandais Jakob Roggeveen en 1722, les insulaires sont un peu blasés de cette fête journalière. Imaginez ces pauvres enfants descendants de Moai obligés de chercher les œufs tous les jours dans le jardin… Les statues n’étaient en fait que des œufs décorés aux goûts de chacun. C’est aussi à cette période que revient Cadet Roussel ou peut-être à la trinité.
Je vous avais dit que c’était du lourd
Les caisses sont vides !!!
25/03/2016 18:35 par michelbaudryecrivain
Quel gouvernement nouvellement élu n’a pas envoyé son porte parole déclarer au peuple cet argument qui du coup annule les promesses post-élection ? Un candidat aux présidentielles fait campagne durant une année et dès qu’il est élu, il prend possession de l’Elysée. Il descend dans la cave et se précipite sur les caisses de l’état, qui sont des malles normalement remplies d’or comme dans le conte Ali-Baba sauf que là, en les ouvrant, le président s’aperçoit avec stupeur qu’elles sont vides. Mince, c’est vraiment pas de chance, les quarante voleurs ont tout raflé !
Après il s’énerve et tape du pied en pensant à son prédécesseur, un vil scélérat qui a tout dépensé durant son mandat. Vachement ennuyé, le pauvre homme convoque ses ministres pour leur parler de la grave situation économique du pays. A partir de cet instant, plus question de tenir les promesses de campagne. C’est le porte parole qui s’y colle. Il déclare aux journalistes :
— Ben non, tout ce qu’on a dit ne compte plus, parce qu’on ne savait pas que le pays était en difficulté financière ! Vous comprenez, les caisses sont vides.
Il n’y a que la presse d’invitée parce que si le peuple et surtout les agriculteurs du moment étaient présents, il se ferait certainement casser la gueule, peler le jonc et pendre par ses propres tripes comme le chantaient si bien Hugues de Montmirail et Jacquouille la fripouille dans les Visiteurs. Ensuite, il faut bien trouver un moyen pour remplir ces fichues caisses. Pour le coup, il nous faut un véritable prestidigitateur. On convoque donc notre David Copperfield français bien à nous, Gérard Majax. Ne riez pas hein, il exerce toujours. Il enfile son haut de forme et en un coup de baguette magique dont il a le secret, Abracadabra apparaît une nouvelle taxe. Et comme le plus grand nombre de nos compatriotes font partie de la pauvreté et de la classe moyenne, normal que ça tombe sur eux, parce que du coup, ça se voit beaucoup moins lorsque l’on prélève une petite somme sur le revenu de plein de gens d’un moindre niveau que de lourdes taxes injustes sur des nantis dont le niveau de vie est surélevé. Et comme ces derniers ont le pouvoir parce qu’ils financent en grande partie les caisses des partis politiques…
Comme le disait Coluche, les élus et les notables ne vont quand même pas pondre des lois contre eux-mêmes, ils ne sont pas stupides à ce point. Sauf Jérôme Cahuzac qui prônait la chasse à ceux qui essayaient d’échapper au fisc. Il était loin de s’imaginer que des journalistes de Mediapart découvriraient l’existence de son compte en Suisse.
L'effet Placebo !!!
22/03/2016 18:39 par michelbaudryecrivain
Sans rapport avec le groupe de rock éponyme. A moins qu’ils n’aient eu l’idée de nommer leur formation ainsi afin de bénéficier de l’effet. En fait si ça se trouve ils sont nuls musicalement mais leurs fans croient qu’ils sont bons. Pourquoi me demanderez-vous ? Mais enfin vous avez lu le titre ou dois-je vous le répéter ? C’est l’effet Placebo ! Plus précisément, un truc psychosomatique comme le nomment ceux qui ne savent pas très bien expliquer ce phénomène difficile à comprendre d’ailleurs. Vous avez saisi ?
Il suffit d’y croire et c’est tout ! Par exemple, vous vous regardez dans un miroir et vous vous dîtes que vous êtes le plus beau ou la plus belle et si ça marche et bien c’est encore l’effet Placebo. C’est un truc super pratique, vous êtes pauvre, qu’à cela ne tienne, dites vous que vous êtes riche et le tour est joué.
Comment ça ? Votre 306 a plus de deux cent mille kilomètres et elle va bientôt vous lâcher ? Grimpez à l’intérieur et dîtes-vous que c’est un 3008 flambant neuf et terminé les soucis avec votre ancienne voiture.
Que me chantez-vous ? ça ne marche pas ? Bah, vous êtes bien français(e) et comme tout bon habitant de ce pays à la réputation méritée de râleur vous refusez d’y mettre du votre.
Ok, normalement, (qui commence par un N pas comme banane qui commence par un B mais en fait n’ayant absolument aucun rapport avec notre effet Placebo), c’est fait pour le corps médical. Ah ben ouais, “What did you expect” comme dirait Nicole Kidman avec qui je dînais hier soir… Mais pourquoi je sens un doute dans votre cerveau ? N’empêche, j’ai un sacré pouvoir mine de rien, je sens un doute dans votre cerveau. Avouez qu’il faut le faire, non ? Parce que pour ce qui est du dîner avec Nicole Kidman eh bien j’étais en pleine expérimentation de ce que je suis en train de vous expliquer, à savoir notre effet Placebo, mais cette fois-ci sur ma femme…
Le patient doit y croire pour que le médicament fictif fonctionne. Quoique le plus amusant c’est que parfois la maladie est imaginaire. Un faux médicament qui soigne une maladie qui n’existe pas. Y’a pas à dire, les lobbys pharmaceutiques sont très forts. Ils parviennent à nous vendre de la poudre de perlimpinpin qui soigne une maladie inexistante. En poussant le vice, il pourraient même nous imposer des vaccins qui soignent des maladies qui n’ont aucun risque de contagion. En plus, il suffirait qu’ils aient la chance de tomber sur un ministre de la santé prête à gober n’importe quoi et à faire acheter à l’état près de 400 millions d’euros de doses inutiles…
Hélas, parfois la maladie est réelle et le médicament, aussi incroyable que cela paraisse, peut s’avérer tout aussi efficace. Le plus surprenant est que ça marche d’autant mieux si le médecin y croit également. Et pour aller plus loin, supposons que même les laborantins qui le fabriquent y croient alors que ce n’est que de l’amidon et du sucre.
Je vous explique brièvement le processus de fabrication du Placebo. Dans le laboratoire, tous les matins, un coach vêtu en monsieur plus de Bahlsen augmente les doses dans le mélangeur en faisant crier au personnel en blouse blanche : « On y croit, on y croit. »
En fait tout le monde y croit même le médicament qui finit par s’imaginer qu’il est réel et qu’il peut se permettre de se glisser dans des boîtes de vrais médicaments ni vu ni connu, allez savoir…
Mais si le médecin y croit et pas le patient ? Dans ce cas, la règle du Monopoly impose au médecin de tomber malade sans passer par la case départ pour s’octroyer 200 euros. Vous voulez connaître le secret de cet effet ? Allez, approchez tout près que vous le glisse dans les yeux à l’insu de tous. Ben en fait, même si c’est plat, c’est beau ! Voilà, désormais vous savez tout sur le principe. Mais arrêtez d’insister à la fin ! il n’y a rien à ajouter de plus. Ne cherchez pas d’effets multicolores. Maintenant, répétez dans votre tête, même si c’est plat c’est beau…
La journée de la femme !!!
08/03/2016 18:17 par michelbaudryecrivain
Cédant sous l’immense pression de mes lectrices, je ne pouvais passer à côté de l’occasion de vous consacrer une chronique, mesdames. Quoique je ne devrais même pas dire "mes lectrices" car je prends le risque de tomber sous les coups du sac à main d’une féministe qui va me reprocher d’utiliser un possessif devant un nom désignant une personne de la gent féminine, surtout en ce jour sacré. En même temps, je vais aussi prendre une baffe étant donné que pour la même féministe j’ai rapporté le nom masculin "sac à main" à la gent féminine, comme si la définition de la femme l’associait forcément au sac à main.
— Mais enfin madame la féministe, je ne vais quand même pas l’associer au sac à pied !
Paf ! Je m’en reprends une du fait d’avoir réduit la femme au simple« l’ » devant le verbe "associer" à l’infinitif (non mais j’aime bien être précis des fois) au lieu de dire "la femme".
Bon ok, je vais tâcher (pas les draps parce que pas aujourd’hui vu que c’est un jour sacré, donc pas aujourd’hui) de prendre des gants.
Alors pour commencer et être tout à fait en adéquation (même si je n’aime pas les maths) avec la féministe qui se tient derrière moi et me pointe le canon (à défaut de l'être) d'une 22 long rifle sur la nuque, je vais tâcher ( je vous l’ai déjà faite celle-là) d’être clair net et précis. Vu que désormais on ne peut plus dire mesdemoiselles eh bien je ne le dirai pas, voilà ! Bon ça c’est fait…
Oui je sais que l’adéquation n’a rien à voir avec les maths mais je trouvais ça rigolo…
Drôle d’idée des décideurs d’Arte que de diffuser le film "Boulevard du crépuscule" le seul jour entièrement consacré aux femmes ou à leurs droits, c’est selon les goûts de chacun, surtout ceux qui aiment les polémiques. Le film fort intéressant nous conte l’épouvantable histoire d’un opportuniste et d’une star du muet oubliée du public dont le rôle de composition est interprété par l’immense Gloria Swanson. La rencontre de cette ex-star permet à notre homme (William Holden), d’une part de se faire entretenir et de devenir par conséquent le gigolo de service, mais surtout d’une seconde part d’accéder aux studios de la Paramount et de conclure avec une jeune scénariste bien plus appétissante que la star déchue qui espère revenir sur le devant de la scène avec l’écriture d’un mauvais scénario. Au fur et à mesure du film, on découvre que le domestique (Erich von Stroheim) n’est autre que le mentor de la star mais aussi son marionnettiste qui l’a élevée au plus haut par passion et par égoïsme.
Sympa comme programme pour vous mesdames. Pour achever cette journée magique, je vous conseille d’aller voir "Les Innocentes", un film inspiré de faits réels datant de 1945 sur des religieuses polonaises cloîtrées et qui ont été violées. Comme ça vous ne pourrez pas dire que vous n’avez pas une sacrée chance d’être dans la situation dans laquelle vous êtes…
Cette journée c’est un peu comme le jour de votre fête, on vous la souhaite et l’instant d’après, pfffuit, plus rien. Plus personne au bout du mince fil d’espoir auquel vous vous accrochiez en souhaitant que la journée serait exceptionnelle. Vous est-il arrivé quelque chose de particulier aujourd’hui hormis cette chronique qui vous est consacrée ? Honnêtement, je l’espère parce que j’arrive à la fin…
Paraît qu’il y a des promos dans les magasins de mode et dans les parfumeries seulement pour aujourd’hui parce que en fait, il n’y a qu’un jour par an où on ne vous reconnaît qu’en tant que femme. Les autres jours, vous êtes maman, sœur, tante, grand-mère, bobonne, blonde, voire chieuse. Paraît qu’à Angoulême on organise un concours de repassage les 12 et 13 mars, c’est vous dire le niveau du Français moyen qui, une fois cette journée terminée redeviendra le mâle macho qu’il n’a cessé d’être mais que vous aimez bien quand même. Allez, un p’tit peu... Quand même ?
Hey, on ne va pas se mentir, nous savons bien au fond de nous-mêmes, hommes ou femmes, que nous conservons nos instincts primaires et que c’est ce qui fait que nous sommes ainsi. Bon j’arrête là, ça finit par ressembler aux phrases abracadabrantesques de notre ami Martin Latulippe…
Si Facebook le dit ...
04/03/2016 23:13 par michelbaudryecrivain
Z’avez remarqué la substitution des trois points d’exclamation ? Que voulez vous, il faut économiser. J’ai donc subtilisé les traits verticaux comme l’exige la réforme de la grammaire votée à des fins d’économie d’encre virtuelle. Chers amis Facebookiens et Facebookiennes, prononcez Faitcheboukiens avec un accent américain, c’est plus dans le vent, je remarque de plus en plus de rumeurs infondées sur le réseau social. Je me demande d’ailleurs si Facebook ne pourrait pas se rattacher au plus grand colporteur de rumeurs. Imaginez le gars qui n’a rien compris :
— Ah, ce fumier de Cole Porter ! Il aurait mieux fait de se consacrer uniquement au jazz au lieu de répandre de telles vilenies. (J’aime bien le terme « vilenie », ça donne un petit côté moyenâgeux à l’affaire).
J’ai lu sur le mur d’un Facebookiens (vous vous souvenez de la prononciation j’espère?) que le gouvernement allait pondre une loi pour interdire aux Français d’avoir un potager chez soi !!! Meunon, vous avez confondu, il s’agit d’un pote âgé. Autrement dit, vous n’aurez plus le droit d’entretenir de relations amicales avec un ami plus âgé que vous, ce qui est normal car comme le dit le vieil adage :
Les vieux avec les vieux et les jeunes avec les jeunes, les vaches seront mieux gardées ! Ne cherchez pas pour les vaches, c’est pour renforcer le sens du vieil adage qui aurait pu tout aussi bien être jeune. Mais enfin ne cherchez pas non plus parce que sinon moi je ne vais plus m’en sortir avec ces explications alors laissez donc cet adage tranquille, vous ne voyez pas qu’il est vieux et qu’il a besoin de repos ? Non…mais revenez les jeunes, je ne suis pas si vieux que ça… Là je parle pour moi et non pour l’adage que je vous somme de laisser reposer en paix.
Autre rumeur… Du sang retrouvé dans des oranges provenant de Libye. Ce sang contiendrait le virus du VIH. Au passage je rappelle à ceux qui n’ont rien compris au film du SIDA que le virus ne survit pas en dehors du corps humain, ou très peu. En fait la rumeur vient d’une blonde qui a décortiqué une orange dite sanguine, elle a cru que c’était du sang, voilà l’origine. J’en profite pour vous raconter la blague des deux blondes qui se promènent en campagne lorsque soudain elles aperçoivent une troisième blonde au milieu d’un champ, assise dans une barque en train de ramer. L’une des deux blonde s’énerve :
— Regarde moi cette idiote. C’est à cause de nunuches comme elle qu’on passe pour des truffes.
L’autre lui répond :
— Ouais, t’as raison. Si je savais nager j’irai lui casser la figure.
Revenons en à nos rumeurs… Comme si nous n’avions pas assez de mails d’alerte dans nos messageries. Les amis cherchent à vous prévenir en oubliant de transférer le mail d’avertissement en copie cachée, ce qui affiche leur répertoire d’adresse à tous les destinataires, bonjour la discrétion. Je cite le type de mail bidon :
Le nouveau Super Ultra Méga Hypra (bonjour à Fabienne Davoust au passage) virus dont aucun antivirus ne parvient à se débarrasser. Microsoft et McAfee sont en alerte… Evidemment, c’est McAfee qui a découvert le virus mais n’a pas réussi à l’éradiquer. Ce ne serait pas une pub pour l’antivirus à tout hasard ? Attendez, ce n’est pas fini. Dans le mail d’alerte on peut lire:
Le virus attaque la racine zéro du disque dur… J’ignore ce qu’est cette racine zéro et je m’en contrefous d’ailleurs si tant est qu’elle existe. On vous embrouille avec un terme un peu technique histoire de vous persuader de l’authenticité de l’alerte et vous marchez dedans. On pourrait tout aussi bien mettre :
Attention, ce virus s’attaque au générateur de proton contenu dans la pile à combustible du processeur que vous le croiriez. Voici donc le type de réponse que j’expédie à mes amis colporteurs d’alertes :
Si ça peut vous rassurer, mon PC tourne toujours sous XP avec une version gratuite d’Avira et je n’ai aucun souci sur le répertoire de la racine zéro du contrepoint du stabilisateur de vitesse lumière à rayons x…
Trapped, série islandaise !!!
28/02/2016 15:30 par michelbaudryecrivain
Le plus difficile à prononcer, ce sont les noms. Déjà nous avions bien ri en écoutant les journalistes tenter de nous donner le nom du volcan islandais l'Eyjafjöll en éruption en 2010…
Jugez plutôt l’étrange distribution de la série télévisée…avec : Ilmur Kristjánsdóttir, Björn Hlynur Haraldsson, Pálmi Gestsson, Olafur Darri Olafsson, Nina Dögg, Sigrún Edda Björnsdóttir, Bjarne Henriksen, Sigurður Skúlason. Ne vous contentez pas de survoler du regard, essayez donc à voix haute juste pour rire. Un indice, « ur » se prononce « our »
En général les acteurs utilisent des pseudonymes faciles à prononcer pour être mémorisable, or si c’est le cas ici, je me demande bien quelle peut être la complexité orthographique de leurs véritables patronymes .
Ce n’est pas facile de comprendre le résumé de l’intrigue avec ces prénoms étranges qui t’embrouillent. Tu es presque obligé de relire deux fois pour capter.
L'avalanche provoquée par Gudmundur (Goudmoundour) plonge la ville dans l'obscurité. Le vieil homme est blessé. Andri court chercher de l'aide. Plus tard, Sigurdur (Sigourdour), le fils de Gudmundur, a une violente altercation avec Hrafn, le maire. Les deux hommes en viennent presque aux mains. Parallèlement, Hinrika rend visite à Rognvaldur (Rognvaldour), un solitaire en fauteuil roulant qui passe sa vie à observer les habitants avec son télescope. Il affirme avoir vu quelques jours plus tôt une querelle entre Hrafn et Geirmundur (Gueirmoundour), la victime du meurtre. Dans la nuit, Hrafn est attaqué par un inconnu dans son garage...
Non non, ce n’est pas un épisode d’Harry Potter. Allez, relisez encore une fois afin de mieux comprendre !
Avouez qu’il est difficile de s’y retrouver entre Goudmoundour, Sigourdour, Rognvaldour et Gueirmoundour, c’est un véritable monde de « dour ». Remarquez que c’est toujours gelé en Islande. Ils ont dû s’habituer à prononcer les mots en serrant les dents, d’où la complexité des noms.
Allez, essayez avec moi ! Serrez les dents et prononcez à voix haute:
Goudmoundour, Sigourdour, Rognvaldour et Gueirmoundour. C’est bon, vous commencez à parler islandais avec l’accent.
Comme le disait si bien en patois la grand-mère d’un copain que j’ai perdu de vue :
« — Ces gens, l’o sont pas d’not’ parlange. » Un apprentissage de la langue qui me semble bien difficile. Et on parle de réformer la nôtre…
Pour terminer, voici le début d’une histoire franco-islandaise que vous aurez aisément reconnue :
Il était une tími trois petits svín qui vivaient avec leur móðir dans une petite Húsið.Un dag, La móðir appela ses trois sonur et leur dit qu'elle ne pouvait plus les hækka parce qu'elle était trop léleg…
Un indice, comme le disait si bien Cochonnet, « grouig grouig »
Le subliminal, vous connaissez ?
24/02/2016 12:35 par michelbaudryecrivain
Une image subliminale est une image que l’on glisse dans un film pour stimuler une pulsion. C’est la 25ème image que l’œil ne peut identifier. Elle n’est perçue que par le subconscient. On la retrouve dans le film inspiré de la BD de Manara, «Le Déclic». Pour ceux qui connaissent Manara, inutile d’expliquer que ça évoque le désir sexuel. Même sans cette image subliminale, le film est déjà excitant de par l’érotisme de certaines scènes.
Pour résumer le synopsis du film, c’est un professeur qui invente un boîtier électronique qui lorsqu’on en actionne le bouton, stimule l’appétit sexuel d’une femme dont il désire se venger. Mis à part le sexe, l’image subliminale ne semble pas stimuler grand-chose. On a essayé d’en glisser dans des films pour faire de la pub pour Coca Cola ou des pop-corn, mais contrairement à ce qu’avançait celui qui était à l’origine du concept, les ventes des produits cités n’ont pas décollé pour autant. Selon Wikipédia, certains réalisateurs de films d'horreur ont utilisé des images furtives, surimprimées sur les images originales, pour renforcer l'effet d'angoisse (par exemple l'image de Pazuzu dans la version rallongée de L'Exorciste de William Friedkin). Déjà que la tête de la gamine possédée est absolument terrifiante, je ne vois pas l’intérêt d’en rajouter. Un peu vicelard le bonhomme, il devait lui aussi être possédé.
Pour ce qui est de la télé, on a trouvé un autre concept, l’image évocatrice dissimulée. En langage littéraire, nous parlerons de métaphore. Le truc qui dit que c’est ça mais en fait, on ne voit pas que ça l’est, c’est pourtant clair.
Exemple : il y a quelques années, Dunlopilo, célèbre marque de matelas, diffusait sur nos chaînes un spot. Celui-ci s’achevait sur un couple au lit. L’homme éteignait la lampe plongeant ainsi la chambre dans la pénombre et se tournait vers sa femme. L’image évocatrice qui suivait était je crois, un téléviseur diffusant la séquence d’un train entrant dans un tunnel. Une voix chantait :
« dormez comme vous aimez »Vous avez saisi l’allusion ? Je ne vais quand même pas vous faire un dessin !
Un jour, je me suis rendu compte que dans ce spot cette dernière séquence avait disparu. En fait, ils l’avaient remplacée. L’homme éteignait la lampe et se retournait vers sa femme. Mais cette fois, l’image était au-dessus d’eux. Deux posters décoraient le mur. L’un avec le train, du côté de l’homme et le tunnel du côté de la femme. Les deux posters se rapprochaient. Comme ça, ni vu ni connu. Rien de bien méchant, mais on peut ainsi glisser des images évocatrices dans beaucoup de pubs. Souvenez-vous, le cow-boy d’une certaine marque de cigarettes avec de très belles images d’aventure qui font rêver. Bon, c’est vrai que maintenant les images de poumons grillés façon barbecue ou de goitre hallucinant sur les paquets de clopes font beaucoup moins rêver, allez savoir pourquoi.
Je reviens un peu sur l’exorciste pour ajouter que certains allumés à la recherche du complot du malin ont cru entendre des messages subliminaux dans des morceaux de rock. Évidemment, il ne pourrait y en avoir dans de la musique religieuse ou dans la variété. Encore une fois, pour ceux qui ne savent pas, le rock’n roll n’est pas à proprement parler une cadence. Ce serait les 2 mouvements du sexe pendant la copulation.
Je sais, dit comme ça, non seulement ça manque de poésie mais en plus ça vous rappelle les cours de 6ème en sciences naturelles. Pour les plus jeunes ce sera science et vie de la terre. J’ai lu dans Nostra, un magazine ésotérique de 4 sous, que si on écoute le célèbre titre de Led Zeppelin « Stairway to heaven » à l’envers, on entend clairement la phrase « je veux que Jésus prie à genoux devant Satan ». Possédant une platine vinyle et étant fan de led Zep, pensez bien que je me suis précipité sur le volume IV du groupe pour vérifier l’information. Même si je n’ai que 4 années d’anglais à mon actif, les paroles inversées ressemblent plutôt à une énorme bouillie incompréhensible. On peut donc comprendre ce qu’on a envie. En plus, dans le fameux Nostra qui avait publié cet article, on pouvait voir une photo de Freddy Mercury accompagnée du commentaire «en photo le leader du groupe AC DC.» Bravo l’enquête du journaliste. Celui-ci insinuait d’ailleurs que le sigle du groupe AC DC signifiait «AntéChrist Death to Christ». Quelle imagination ! Alors que ce sigle n’est que le simple symbole anglais du courant alternatif et continu, espèce de ballot. Tant qu’on y est on peut aussi interpréter ça comme « Attention Crottes De Chiens ».
Sur une autre photo de ce magazine navrant de naïveté, on voyait pris de dos et de loin, un type aux cheveux longs qui se tenait à genoux. Non, non, ce n’était pas Jésus. Le commentaire disait : «c’est Jimmy Page qui assiste à une messe noire.» Alors là, c’est le pompon. Jamais lu un journal aussi débile et austère. Le gars aurait mis : «La reine d’Angleterre à son couronnement» c’était tout aussi crédible. On a aussi accusé les Beatles d’avoir utilisé le même procédé de message subliminal sur certains de leurs titres. Pourquoi ? Gagner plus d’argent ? Ils en ont tellement qu’ils ne savent plus à quoi l’utiliser. S’ils l’on fait c’était pour s’amuser à créer de nouveaux effets psychédéliques comme Jimi Hendrix l’a aussi fait dans certains de ses titres.
En tout cas, vous pouvez persister à vous ébattre avec votre conjoint sur votre Dunlopilo, aucune preuve sérieuse que des images ou des messages subliminaux puissent avoir une réelle influence bonne ou néfaste sur quiconque.
Les Victoires de la Musique !!!
22/02/2016 22:25 par michelbaudryecrivain
S’il est un concept qui m’a toujours heurté c’est bien celui d’accorder une victoire à de la musique. Menfin, est-ce un sport, un concours ou de l’art ? Ah oui c’est vrai, il s’agit bien d’un concours… De celui qui vend le plus de CD. Mais vous savez parfaitement que la recette consiste à matraquer les auditeurs des stations radios avec n’importe quoi pour vendre de la heum… musique.
Certes, chacun ses goûts, n’empêche qu’il y a de quoi alimenter les rayons potages avec tout ce qu’on peut nous servir comme morceaux limités aux suites de quatre accords archi-usées. Le pire ce sont les Américaines avec le stéréotype de la blonde qui possède les mêmes techniques vocales que ses clones. On lui fait chanter tout et n’importe quoi comme reprise, du moment que ça se vende. Et si en plus elle est pulpeuse et qu’elle peut nous montrer quelques-uns de ses atouts féminins dans un clip ou lors d’un show. Que pourrait-on lui demander de plus si ce n’est une once de talent et un minimum de pudeur ?
Pour en revenir aux concours, cela existe depuis des lustres dans les conservatoires. Amusant de constater qu’à la seule prononciation de ce mot beaucoup imaginent encore la musique enseignée dans un lieu humide et froid de façon très austère par des moines pervers aux yeux glauques surmontés de sourcils velus, menaçant de leur baguette les pauvres petits doigts de leurs élèves torturés. Désolé pour cette longue phrase, mais je relis Proust en ce moment et pour ce qui est des phrases longues, le Marcel est un champion.
Savez-vous qu’il y a des médailles d’interprétation ? Rien que le mot médaille me fait penser au pauvre gars qu’on envoie se faire mitrailler sur un champ de bataille. Je rassure la blonde américaine de tout à l’heure, ce n’est pas toujours le même gars qui s’y colle, heureusement pour lui. Ça me fait soudain penser à ce cher bienfaiteur de l’humanité pas orgueilleux pour un sou, Napoléon. Paraît qu’il ne supportait que la musique militaire, allez savoir pourquoi. Il souffrait d’un complexe de taille, pas de taille, non, juste de taille. Son problème se limitait à 1 mètre 64 et il ne s’agissait pas d’autre chose que de la longueur de son corps n’en déplaise à la blonde américaine qui cherche encore à comprendre celle du pauvre gars.
Bref, je propose donc de changer le concept de ces victoires de la musique.
Commençons donc par une course aux instruments en partant du dernier rang jusqu’à la scène. Le premier arrivé a le droit de jouer… une improvisation, lol. Non Roger ! Tu te rhabilles, il ne s’agit pas de jouer au docteur avec la miss…
Ensuite ce sera à celui qui finira le plus rapidement de jouer un morceau imposé. Hé ho, sans sauter aucun passage, bien sûr, ni la blonde américaine. (J’aimerais bien qu’elle me lâche celle-là)
On pourrait aussi proposer le concours de la prononciation avec le plus possible de billes dans la bouche, ce serait rigolo. Mais non miss… Il ne fallait pas les avaler !
Interdiction de chanter en play-back, ça risque de faire mal aux oreilles.
On branche la guitare électrique sous tension et à la moindre fausse note, une décharge. Les flûtistes devront jouer avec les doigts enduits de miel, sympa quand ça colle. Les musiciens de rock devront jouer sur partition et les musiciens classique ou de jazz, sans partition.
Ah mais le concept existe déjà ! Interville ! Je me disais aussi.
Les Voitures Entièrement Automatiques !!!
08/02/2016 18:54 par michelbaudryecrivain
Voilà qui ne va pas arranger la grogne des chauffeurs de taxi. Des véhicules qui ne manifestent pas, le rêve pour les patrons d’entreprises de taxi et les usagers de la route qui n’auront plus à subir ce type de grève. Peut-être moins terrible pour les auto-écoles et la police. Déjà en service en Californie, un véhicule automatisé ne dépasse pas les limites de vitesses et respecte scrupuleusement le Code de la route. Il restera tout de même à déterminer qui sera responsable en cas d’accident, le véhicule, le constructeur ou le chauffeur ? Déjà que nous avons eu droit à quelques litiges avec le régulateur de vitesse.
— Vous rouliez à 130 alors que c’est limité à 90 !
— C’est pas moi m’sieur l’agent, c’est la voiture qui a cru que nous étions sur l’autoroute.
On nous annonce ces fameux véhicules en circulation à partir de 2020. Moi ça me plairait de me rendre à mon travail qui est à une vingtaine de kilomètres en faisant autre chose que de conduire… lire le journal par exemple. Meunon, même si les voitures automatiques seront guidées par GPS, elles ne seront autonomes, dans un premier temps, que sur des axes disposant de marquages au sol. Par conséquent, ce n’est pas près d’être sur nos routes de campagne.
Pour un taxi sans chauffeur qui ira chercher Mamie un peu sourde et larguée ce sera plus compliqué. Il sera obligé de klaxonner pendant un bon moment en espérant qu’elle finisse par se souvenir de son rendez-vous ou qu’un voisin aille la prévenir.
Peut-être que les voitures de demain seront autonomes au point de se rendre elles-mêmes chez le garagiste sans vous prévenir. On peut supposer qu’un véhicule mal entretenu ou maltraité voudra vous quitter. Imaginez le type qui rouspète sans cesse après les autres automobilistes et qui reproche sans cesse à sa voiture de manquer de nervosité ou de ne pas doubler au bon moment. Un matin, son garage serait vide. La voiture aurait commandé au portail automatique de s’ouvrir pour s’échapper. Une lettre sur le sol avec ces mots :
— Lorsque tu liras cette lettre, je serai retourné chez mon concessionnaire. Je te quitte car tu n’es qu’un gros connard d’automobiliste macho. Puisque tu trouves que je ne vaux pas mieux qu’une AIXAM (voiturette sans permis) tu n’as qu’à t’en acheter une, ciao.